Ü32 – Achtelfinale
SV Ottfingen – VSV Wenden  (bis 21.4.2012)

Ü40 – Achtelfinale
SV Ottfingen – TV Oberhundem (bis 28.4.2012)

Ü50 – Viertelfinale
SG Hünsborn/Ottfingen – SG Hillmicke/Altenhof (bis 9.5.2012)

Des Weiteren möchten wir Dich zur Jahreshauptversammlung der SVO-Abteilung „Altliga“ einladen. Diese Versammlung findet am 27.12.2011 im Clubhaus am Siepen statt. Anschließend beginnt die Wanderung.

Wir würden uns freuen, Dich im Clubhaus am Siepen begrüßen zu können.

Beginn der Versammlung : 14:00  Uhr
Beginn der Wanderung : ca.15:00 Uhr

Ferner wünscht die Altliga des SVO allen Mitgliedern ein gesegnetes Weihnachtsfest und einen guten Rutsch ins neue Jahr 2012.

Mit sportlichen Grüßen

Vorstand Altliga
Bernd Diekmann

Hier gibt es die Einladung zum runterholen.

Wie auf dem Bild zu erkennen ist, wurde ausgiebig und gebührend der Gemeindepokaltitel gefeiert.

Nachdem unsere Ü32 bereits am 15.10.2011 in Möllmicke mit einem 3:0 (2 x T.Stahl,1 x Y.Sarica ) den Einzug ins Achtelfinale klargemacht hat, zog die Ü50 durch Siege in der Höhe von 8:0 und 4:0 gegen die SG Dünschede/Helden ins Viertelfinale ein.
Auch unsere Ü40 wollte sich nicht verweigern und zog mit einem 9:2 (1 x der Dicke mit der Picke, 2 x L.Halbe, 2 x A.Westhoff, 2 x G.Bröcher, 1 x F.Mariano, 1 x T.Stahl) am 12.11.2011 gegen die Ü40 von LWL05 ins Achtelfinale.

Die Auslosung der nächsten Pokalrunden findet Anfang Dezember statt.

Für die Ü32 spielten:
M.Bröcher, B.Diekmann, G.Bröcher, L.Junker, L.Halbe, B.Hetzel, F.Mariano, D.Niklas, S.Pohl, Y.Sarica, K.Solbach, K.Moder, M.Stcok, T.Stahl

Für die Ü40 spielten:
C.Hehmann, B.Diekmann, R.Epe, L.Junker, R.Schneider, T.Stahl, L.Halbe, B.Hetzel, K.Solbach, A.Westhoff, G.Bröcher, F.Mariano, S.Pohl

Für die Ü50 spielten:
L.Junker, R.Schneider, B.Hetzel, G.Arns, A.Stock

In der 2.Pokalrunde der Ü32 treffen unsere “Jungtimer” bis zum 15.10.2011 in Möllmicke auf den SF Möllmicke.

In der 2.Pokalrunde der Ü40 treffen wir bis zum 12.11.2011 am Siepen auf die Ü40 von LWL05.

In der 2.Pokalrunde der Ü50 treffen unsere “Oldies” bis zum 16.11.2011 auf die SG Dünschede/Helden.

Zwecks Planung werden allen aktiven und passiven Mitglieder gebeten sich zeitnah bei Guido Luke, Tel.: 02762-60234, anzumelden.

Bei der Ü40 Endrunde im Kreispokal erreichte unsere Mannschaft den 2.Platz und sicherte sich damit den Gemeindepokalsieg vor dem VSV Wenden und RW Hünsborn – einzig gegen den SV Serkenrode gab es eine Niederlage.

Tabelle:

Ü40 Kreispokalsieger heißt SV Serkenrode und vertritt den Kreis Olpe in der Endrunde in Kaiserau.
Herzlichen Glückwunsch nach Serkenrode.

Für den SVO spielten: Frank Wurm (TW), Berti Hetzel, Stefan Pohl, Christoph Scheppe (C), Guido Grebe, Menni Westhoff, Thomas Stahl, Rudi Schneider, Yasa Sarica, Hubert Reddig, Bernd Diekmann, Rainer Epe, Georg Bröcher, Fabio Mariano und Lorenz Junker

PS: Im Gegensatz zu vielen anderen Veröffentlichungen können wir die Namen richtig schreiben – oder wer sind Erdig, Sarina (war mal eine Kandidatin bei Germanys Next Topmodel) , Marino, Brecher (ist das nicht eine grosse Welle??)  und vor allem der Schepper (ist der Name Programm?) ????

PPS: Wenn schon falsch – dann aber auch richtig:
SV Ottfingen: Warm; Dickmann, Eber, Hetzer, Janker, Leider, Sarina, Schepper, Erdig, Stahlbeton, Wertstoff, Brecher, Gräber, Marino, Hohl.

PPPS: Beim VSV spielt sogar ein Röchel!!!!!!

Fängt meist schon Tage vorher an, mit Kränzeflechten, Birkenbraken anne Verkehrsschilder nageln oder weiß der Henker: Haupsache mitn Trecker rumnageln und Kiste Bier dabei.
Während die Männer in der Wildnis das gefährliche Tannengrün erlegen,sitzen die Weibchen im Kreis und basteln daraus meterlange Kränze. So wird die traditionelle Rollenteilung gefestigt und keiner kommt auf dumme Gedanken.
Die Sitte des Kränzens is uralt. Früher bein Schützenfest kamen immer mehrere Leute zu Tode: Kaputtgesoffen, anner Theke totgetrampelt oder anner achten Bratwurst erstickt. Ja und weil das ganze Dorf nachn Zeltfest zu tattrig war, um nen Kranz für die Beerdigungen zu flechten wurden die vorher auf Vorrat fertiggemacht. Mußte man Montag dann bloß noch auf Ende schneiden das Gestrüpp, Papierblume dran und ab nachn Friedhof. Heute gibs ja kaum noch Tote bei Zeltfesten, nich mal mehr Schlägereien die warn ja früher der Höhepunkt.

Die Schlägerei ist die Form, in der der Mann vom Lande einem andern sagt, daß er ihn lieb hat. Und nach der Massenschlägerei in der Sektbar waren alle Männer Blutsbrüder. Doch die soziale Kälte is auch aufm Dorf zu spüren: keiner haut mehr dem anderen einfach so einen in die Fresse.

Ein heimlicher Höhepunkt beim Zeltfest ist der spontane Geschlechtsverkehr an der Rückwand vom Festzelt. Wenn die Kerle zum Pissen irgendwo ins Gebüsch verschwinden, erinnern sie sich plötzlich, daß sie nich bloß ein Loch im Kopp haben, wo man Bier reinschütten kann, sondern daß es zwischen den Beinen auch wieder raus kann. Und mit dieser verkümmerten Restexistenz hatten sie früher doch auch immer viel Spaß. Und jetzt schlägt die erotische Phantasie gnadenlos zu: Sex ohne sich groß ausziehen zu müssen, is das allergrößte. Hose is eh noch auf vom Pissen, quasi die halbe Miete.

Jetzt fehlt bloß noch die Gelegenheit. Doch da siehts dann finster aus: die Anzahl der willigen Tanten, die teilentblößt an der Zeltwand lehnen, hält sich doch in Grenzen. Und so laufen Dutzende von halbbesoffenen Typen mit offener Buchse hinterm Zelt rum und verstehen die Welt nich mehr.

Müßt Ihr mal drauf achten, so ab 23 Uhr etwa geht’s los: dann schleichen hier überall die Männer durchs Unterholz. Offiziell wollen sie natürlich nur
zehn Liter Gerstenaufguß nach draußen bringen, in Wahrheit sind sie auf Suche nach erotischen Abenteuern.

Es gibt auch Männer, die gehen zum Pinkeln in den Toilettenwagen, die haben die Hoffnung schon aufgegeben, daß da draußen in der Wildnis noch irgendwas
zu löten wäre. Aber auch bei den andern sieht die Realität nich besser aus: nach dem Strullen kommen sie total gefrustet wieder zurück ins Zelt. Früher
entlud sich dann der Frust in einer homoerotischen Ersatzbefriedigung: der Massenschlägerei. Haben wir schon gesehen: gibs heute kaum noch.

Was bleibt also? Das EINE: Körper stillegen durch Alkoholzufuhr. Das hört sich einfach an, isses aber nich, weil beim Zeltsaufen gibt es festgelegte Rituale, die
man unbedingt beachtet muß:

1. Ein Bier bestellen geht gar nich. Damit sagt man, dass man ne knickrige Sau is, keine Freunde hat oder Antialkoholiker, quasi das allerletzte.

2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett. Nie vorher abzählen, wie viel Leute um einen herumstehen und dann genau die
Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür.

3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nich. Saufen ist schließlich kein Spaß.

4. Wenn der Stoff da is, nich blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung
verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und Wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen
alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, daß der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll
peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen, deshalb is Tempo angesagt beim reinschütten, is schließlich kein Kindergeburtstag.

6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die absolute Hölle “Meyers Bitter”, eine Art grünes Schlangengift, daß mit dem
Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde. Hier wird’s ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen
kann man überleben aufm Zeltfest mit etwas Planung und Glück; nach Meyers Bitter weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.

7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise aufm Zelt um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nich, weil Du kannst ja noch nich nach
Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen.

Erstens: Bratwurstfressen
Vorteil: an der Bude gibs kein Meyers Bitter, da bist Du also ne zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nu sind die Bratwurststände
auf Zeltfesten immer so konzipiert, daß die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim
Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben, deswegen wirken
sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: watn Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren: zackzack kämen die Riemen übern Tresen.
Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nich aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen von der
Sauferei und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muß, desto größer die Überlebenschance.

Zweitens Tanzen:
Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein
in den Pansen und Du mußt in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen
machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier ausse Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nachm
ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.

Drittens: Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier isses so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenns eigentlich nich
mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie habens nich gemerkt. Doch der
Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst is hoch: Du mußt Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt.
Ziemlich eklig alles. Wenns keine Sektbar gibt, gibst meist ne
Cocktailbar:
Cocktail heißt im Zelt aber nich Caipirinha oder Margerita sondern Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also vorsichtig. Hier kanns ganz schnell
zuende gehen. Eine Alternative für den ganzen schnellen Weg ins Nirwana is noch der hannoversche Zaubertrank: Lüttje Lage. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch ne
reelle Sache: So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft. Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger
Punkt, nämlich…

Viertens: Kotzen
klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar
Glück, daß Du die letzten zwanzig Bier noch erwischt, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.

- So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt verpaßt hast, und Du kommst vom Pissen oder
Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig.

Ätsch:
Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:

Fünftens: Die Letzten
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen – es is immer mehr drin, als Du denkst, oder Absacker trinken, wenns ein Meyers Bitter ist,
kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder paßt jetzt auf, daß keiner heimlich abhaut. Die ersten
sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nich noch mehr saufen müssen.
Vorteil dieser Phase des Zeltfestes: Du mußt nich mehr extra mehr nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

Sechstens: Nach Hause
Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du’s nich mehr, Taxis gibst nich aufm Land, und wenn, würden sie Dich nich mitnehmen. Deine Frau
kommt nich, um Dich zu holen, die is froh, daß dieses Wrack nich inner Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist..

Siebtens: Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltfestplane. Du wirst wach von einem Zungenkuß, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben
gekriegt hast. Leidenschaftlich küßt Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem
Karusselfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuß.
Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft.

Seid froh, dass die Schützenfest-Saison vorbei ist, wir alle hier können stolz und fröhlich sein, denn wieder einmal haben wir es überlebt.

Bis zum nächsten Jahr Munter bleiben.